Товары и услуги +38(096)4423424

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
 - Крутые есть?
 - Hет.
 - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
 Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
 - Крутые есть?
 - Hет.
 - С каждого по пятерке и свободны.
 Замаялись лоси и пошли к волку.
 - Волк, будешь у нас крутым?
 - Hет проблем, мужики, буду.
 Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
 - Крутые есть?.
 - Есть!
 Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
 - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей: 
 - Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

Встречаются два подкаблучника . Один другому : 
 - Вчера свою на х@р послал ! 
 - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? 
 - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " 
 - А ты ? 
 - А я ей : " Да пошла ты на х@р ! Я еще не достирал ....

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. 
Доктор, выслушaв, говорит: 
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите. 
Через неделю... 
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять! 
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. 

Первая: 
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! 
Вторая: 
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! 

В это же время встречаются да другом конце города два мужика. 
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! 
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там 
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. 
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом 
час не мог заснуть...

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
 — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
 — Любимый, я же сделала тебе минет!
 — Мне??!!

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит: 
 - Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. 
 Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. 
 Американец выбрал большой кусок бетона. 
 Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду. 
 Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука.
 ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш" 
 Чёрт: 
 - Ну всё, можешь идти в рай! 
 Индус: 
 - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться. 
 Чёрт: 
 - Русский, чем будешь защищаться? 
 Русский: 
 - Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины - ее мужу отцу ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
 - "Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась."
 - "Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный..."

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? 
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: 
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". 
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

SMS-ка от жены - любовнице мужа: 
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". 
SMS-ка от любовницы жене: 
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: 
 - А вам мужики не к нам 
 - А куда? - ошалели мужики 
 - Врач: 
 - Вам в кукольный театр

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Доброго дня на сайте вы сможете выбрать один из продуктов Приват банка и не только.