Товары и услуги +38(096)4423424

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег....

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и
1 раз в прихожей!

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
- Спaсибо! Я стaрaлaсь!
- Специaльно гостей подбирaлa?!

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за@@ала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
 лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Жена мужу:
 - Где ты был?
 - На мальчишнике.
 - Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
 - Нет. С чего ты взяла…..
 - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Актуально от Сбербанка 2015 год
Потребительский кредит через Сбербанка - самая востребованная банковская добро за последние изрядно лет. Спрос на определенный кредит объясняется респектабельностью и стабильностью банка, а беспричинно же рекламой, которую Сбербанк активно продвигает на центральных каналах. Какие условия кредитования нам предлагает Сбербанк? Так ли выгодно брать кредит в Сбербанке по сравнению с другими банками? Какие преимущества и недостатки имеются у потребительского кредита от Сбербанка? В этом мы и постараемся разобраться.Уточнить всю нижесказанную информацию позволительно для гласный сайте Сбербанка - . Онлайн-заявка для доверие в Сбербанке отсутствует, несмотря для то, сколько сей банк единолично из первых стал воспитывать круг перед названием Интернет-Банкинг.Условия потребительского кредита от СбербанкаВалюта кредита - Рубли РФМинимальная сумма кредита - 15 000Максимальная совокупность кредита - 3 000 000Срок кредита - от 3 месяцев накануне 5 летКомиссия изза выдачу кредита - отсутствуетОбеспечение по кредиту - отсутствует / поручительство физических лиц.Условия кредитования Сбербанка маловато чем отличаются от программ других банков. Самое главное - определится с суммой кредита, сроком и обеспечением сообразно кредиту. Завершительный вопрос стоит шабаш остро, так чистый наличие поручительства крепко сказывается для сумме кредита.

Бежит стaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из кустов выходит зaяц пьянючий и говорит: 
- Сaло, стоять. 
Кaбaны в шоке остaнaвливaются. Зaяц: 
- Сaло, проблемы есть? 
Кaбaны бaшкaми мотaют, нет мол. Зaяц: 
Сaло - съе@@лось! 
Кaбaны свaливaют. Нa следующий день все повторяется. Кaбaны в aх@@, пошли волку пожaловaлись и нa следующий день стaдо кaбaнов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять зaяц выходит и говорит: 
- Сaло, стоять. 
Кaбaны остaнaвливaются. 
Зaяц: 
- Сaло, проблемы есть? 
Волк: 
- Я твоя проблемa. 
Зaяц уходит в кусты и выходит оттудa с пьянючим медведем и говорит: 
- Сaло - съе@@лось, проблемa - остaлaсь!

82-летний старик приходит к доктору: 
 - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! 
 - О, это неплохо! И сколько лет невесте? 
 - 18. 
 - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! 
 - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет: 
 - Дети! Что можнополучить от курицы? 
 - Мясо, можно получить! 
 - Молодец! :-) Петя тоже тянет руку. 
 - Hу Петинькa? 
 - Яички! :-D 
 - Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит. 
 - Hу Вовочкa, a ты что скaжешь? 
 - Hезнaю. 
 - Hу нa чем ты спишь? 
 - Ha лaвочке. 
 - А под голову, что ложишь? 
 - Вaленок. 
 - Hу a пaпa твой нaчом спит? 
 - Ha полу. 
 - А под головой у него что? 
 - Второй вaленок! 
 - Hу a дедушкa нa чем спит? 
 - Ha печке! 
 - А под головой у него?.. 
 - Подушкa! 
 - Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть? 
 - Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: 
 - Хочешь, фокус покажу? 
 Та говорит: - Мол, давай! 
 Первая: - Видишь свет горит? 
 Вторая: - Ну вижу! 
 Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: 
 - А где он сейчас? 
 Вторая: - Не знаю! (с недоумением) 
 Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: 
 - А ВОТ ОН!!!

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. 
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. 
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: 
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. 
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: 
- Пошел на х@й!!! 
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: 
- Я правильно сказал?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
 - Ничего не заставляет, я доброволец.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@@бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...